Prueba de concepto #0001

Estrenando la tableta gráfica...

Aparición mariana en un trozo de servilleta

Si la mancha de grasa tiene razón,
Portugal definitivamente se va al carajo

Atchung

Atención, curas pederastas de 11 pm a 5 am.

Con todo el cariño y respeto a mis amigos sacerdotes :-)

Se abre el telón...

...y aparecen dos informáticos lectores de "El sentido de la vida", un psicólogo, una funcionaria de prisiones, un jefe de ventas y un religioso camilo.

Se cierra la puerta del hotel.

¿Cómo se llama la película?

PERDIDOS - The End

Una opinión más, tan válida como la de cualquiera de los cientos de miles de frikis que nos levantamos el lunes a las seis de la mañana para desayunar con el último capítulo de "LOST".

Mi opinión, próximamente.

Un giro argumental extraño en "PERDIDOS"

Vía lostph :)

Cita (3)

"La única carta que me escribió mi ex... se la llevó la policía científica".

Yo mismo, en un momento de inspiración (también disponible en el futuro best-seller "1001 historias bizarras y otras estulticias".

Cita (2)

"Cuando empiezas a descubrir que tus únicas referencias son tú mismo, te das cuenta de que estás haciendo realmente bien las cosas en esta vida".

Yo mismo, en un momento de inspiración (también disponible en el futuro best-seller "1001 pecados de orgullo y otras estulticias".

Literalmente

Visto en http://www.gran-angular.net/mas-carteles-emotivos-que-va-siendo-hora/2009/08/12/

El escuadrón de suicidio

Casi todo el mundo ha visto "La vida de Brian", y casi todo el mundo recuerda la mítica escena final de la crucifixión de Brian y el "rescate" a manos del escuadrón de suicidio.

¿Pero quienes formaban el escuadrón de suicidio? ¿Por qué aparecen, casi cual deus ex machina en el último momento de la película?

En realidad el escuadrón de suicidio tenía un papel más importante en la película, pero sus secuencias fueron cortadas del metraje final porque afectaban un poco al ritmo de la película, y también para evitar problemas legales debido a... Otto, el judío nazi.

A través de menéame y de Las penas del agente Smith he encontrado en YouTube las escenas perdidas del escuadrón de suicidio:

¡Así aprenderán estos romanos!

La mejor película de Keanu Reeves

Las alucinantes aventuras de Billy y Ted

Bueno, quizá no sea la mejor, de acuerdo... ¡Pero probablemente sea la más divertida! Con los cardados más alocados, las camisetas más cortas y un inexistente sentido del ridículo. Benditos años 80...

El baile de la esvástica humana - Sudáfrica IV

A continuación les presento un vídeo inédito de Sudáfrica, en el que un energúmeno (con un curioso y fortuito parecido a mí) intenta ahogar a unos conguitos, luego hace el paso de baile del robot, continúa con una esvástica humana, y finaliza con un Saturday Night Fever apoteósico.

Impactante. Impresionante. Lamentable.

La SS

Después de que me dieran la brasa durante días, ayer me vacuné de la hepatitis A. Una enfermedad que se contagia por el agua y los alimentos, a diferencia de la hepatitis B, que es más grave pero el vector de contagio es exclusivamente sanguíneo y sexual.

Como sexo creo que voy a tener poco, y si acaso con europeas, creo que no me va a hacer falta la segunda vacuna.

Lunes, 19:40 - Centro de Salud de Chamberí. Acompaño a Paz y aprovecho para intentar hacerme el traslado temporal a Madrid (sí, aún estoy en Asturias... ni siquiera estoy empadronado). Me lo deniegan y me dicen que me vaya al Centro de Salud más cercano del Barrio del Pilar. Me dicen que el horario es el mismo que allí (09:00 - 19:30).

Martes, 08:30 - Centro de Salud de Ciudad Periodistas. El más cercano a mi casa según Google Maps, y previsiblemente menos colapsado que el del Barrio de Pilar. A diferencia de lo que me habían dicho en Chamberí, abren a las 08:00. Después de quince minutos consigo que me hagan el traslado temporal, mintiendo sobre la duración de mi estancia en Madrid. Poniendo cara de perro degollado consigo que me dé cita para las 15:33 de ese mismo día.

Martes, 15:35. Entro en la consulta del médico que me han asignado y le cuento que me voy a Sudáfrica y que necesitaría que me pusiesen las vacunas de la hepatitis A y B y que me recetase Malarone para la malaria. Empiezan los problemas. Me cuenta que necesita un papel del Centro de Vacunaciones Internacionales. Le cuento que de mis 10 compañeros a nadie le han pedido absolutamente nada, y a todos les han vacunado en el momento. Me dice que allí no hay vacunas, así que me extiende una receta para que la compre en la farmacia... Pero que necesita pasar por Inspección Médica, y que es un trámite que tarda 3 ó 4 días. Le digo que no me puedo poner en el lunes, porque me voy el sábado siguiente, y las vacunas tardan un tiempo en hacer efecto. Llega otro médico y me dice que lo intente en la farmacia sin el sello de Inspección Médica. Me resigno y me voy a la farmacia.

Martes, 15:50 - Farmacia. Entro en la farmacia que hay al lado del hospital, y la farmacéutica me confirma que necestia que pase por Inspección Médica, pero descubro que todo es una cuestión de pasta. Me dice que lo que sí puede hacer es venderme la vacuna pero cobrándome todo el dinero, y que cuando tenga la receta con el sello de inspección médica, me pase por la farmacia y me reembolsa la diferencia. Suspiro aliviado y le digo que sí, que me la llevo. La farmacética me avisa que no tenga expuesta la vacuna mucho tiempo a la temperatura ambiente, que si van a tardar en inyectármela que me la guarden en una nevera.

Martes, 16:00 - Centro de Salud de Ciudad Periodistas. Llego a administración y pido cita para el practicante. NO HAY ENFERMERA POR LA TARDE, me dicen. Luego averigüé que la enfermera del turno de tarde está de vacaciones. Me pongo pesado y les digo que la farmacéutica me ha dicho que si no me la pueden poner, que por favor me la guarden en una nevera. Ante esta amenaza velada llaman a las enfermeras que están en la sala de curas y me dice que vaya para allí, que ya me llamarán.


Martes, 16:25. Después de estar esperando un buen rato, decido coger por banda a una de las enfermeras que sale de allí. Enfermera hijaputa y asquerosa que se pone borde y me dice que ajo y agua, que coja cita y me la pongan mañana. Me dice que en cualquier caso hable con su compañera, que ella está "haciendo cosas".

Martes, 16:30. Cuando estoy a punto de irme, su compañera abre la puerta, ve que de todos los que estamos allí no hay nadie con cita previa, y me dice que entre. Me echa un poco la bronca en plan paternalista pero me pone la vacuna. Le digo que no tire el envase, que lo necesito para justificar el reembolso en la farmacia. Su compañera lo tira, y cuando se da cuenta se ponen las dos a meter las manos en el frasco de las jeringuillas usadas (sic). Finalmente dan con mi envase y me voy con ello.

Martes, 16:35. Voy a la consulta del médico, porque recuerdo que la farmacéutica me ha dicho que en Inspección Médica necesitan una nota del doctor, justificando la necesidad de la vacuna. Me cuelo en la consulta del médico y se lo digo. El médico, que parece Benny Hill de tantos paseos que se da de un sitio para otro, también es superlento escribiendo y tiene unas gafas de culo de botella. Atención, abre una plantilla para hacerme el justificante a mí, y después de 5 minutos escribiendo (¡2 líneas!), la cierra y abre otra plantilla para quedarse él con una copia... ¡y vuelve a escribir exactamente lo mismo! ¡Otros 5 minutos! La gente que estaba en la sala de espera super mosqueada, pero yo conseguí mi papel.

Martes, 16:45. En Administración temo que me pongan problemas, porque son las mismas personas que llamaron por teléfono a las enfermeras de la sala de curas para que me pusiesen la vacuna. Pero no, les digo que lo dejo para Inspección Médica y no me plantean ningún problema. Con un "hasta luego" me voy de allí y pillo el metro para dirigirme a las oficinas de Neo Metrics en Mar de Cristal, a un curso de Gestión de Proyectos que debería haber empezado a las cuatro y media.

La Seguridad Social funciona mal, pero... ¡estoy vacunado! :)

Excursus lúdico

¡He sido padre de esta preciosa criatura!

Aún no le he puesto nombre. Se admiten sugerencias, pero no valen "Lucille", "Charlene" o "Gerundina" :)

Gracias a todos los que participaron en mi regalo, tanto éste como la chaqueta y el Lonely Planet de Japón. Gracias, de verdad, me he emocionado.

Despedida de Tenazas, (casi) dos años después

Hay un momento en la vida de todo genio en el que se da cuenta de que se ha convertido en un artista: ese momento es cuando adquiere conciencia de que su única referencia es él mismo.

Esto nos está pasando en estos momentos a nosotros; nuestros iconos del humor ya no son los Monty Python, Faemino y Cansado o Jackass. Por narcisista que pueda parecer, el humor que más encaja con la filosofía de vida de Villafranca de los Barros es el que se produce en Villafranca de los Barros, y si no se lo creen no tienen más que ver esta pieza clásica recién extraída del olvido...

* * *

Nos llaman crueles, pero ¿a quién no le gustaría irse al otro barrio así?:

¡¡Rápidamente, dejando un gran vacío, y haciendo el máximo ruido posible!!

Postdata 1: La persona a la que Alberto habla al principio del video es Iván, que está escapando rápidamente de casa porque no quiere participar en lo que va a suceder. Luego esa misma persona cometería locuras mucho mayores, como llenar en el salón de un 9º piso una piscina hinchable con cientos de litros de agua, casarse o... ¡tener un hijo! :)

Postdata 2: El frame de portada y la cosa que aparece en el minuto 1'27'' reflejada en el cristal de la terraza es la colcha con la que servidor se intentó proteger de la posible metralla que pudiese salir despedida en nuestro Destruction Derby particular.

Postdata 3: Tini es nuestro portero. Un santo varón, a toda fe.

Actualización: Después de ver el video por enésima vez, sigo sin decidir qué me gusta más: el detalle friki de la bandera pirata ondeando en el mástil de la terraza, la cabeza de Tenazas saltando literalmente por el balcón, o el hecho de explotar un petardo "Super Heavy" en nuestra propia casa sin tener nada clara la potencia del mismo y, lo que es mejor, sin importarnos lo más mínimo.

Tetas y culos

Me gustaría creer que es un error, pero por desgracia sé que no es así: Google Analytics no miente, y dice que el 21,62% de la gente que entra a mi blog lo hace a través de mi post "La postura del helicóptero".

Fijándome bien, resulta que los de La Coctelera habían enlazado mi página, sin duda después de haberla encontrado en Google (aparece segunda con las palabras "postura + helicóptero").

Eso me pasa por poner nombres confusos a mis artículos, y me enseña una valiosa lección: a partir de hoy todos mis posts van a tener un título pornográfico :)

¡Vivan las tetas!


¡Vivan los culos!

Futurama: the movie(s)

Unos cuantos años han pasado ya desde la cancelación de Futurama. Cuatro inolvidables temporadas (en España; en USA los mismos capítulos se dividieron en 5 temporadas) que alcanzaron unas cimas de humor geek/friki difíciles de superar.

Ahora, cinco años después del último episodio (en él Groening hacía un guiño a sus fans y aún confiaba en que otro canal compraría los derechos de la serie), parece que por fin van saliendo a la luz las películas, que irán directamente a DVD. Los rumores indican que tras la cuarta película podrían dividirlas en capítulos y montar de esa manera una quinta (sexta) temporada para la televisión; algo que ya pasó con Padre de Familia.


Los motivos de las películas y de su no distribución en salas comerciales hay que entenderlos desde el éxito que alcanzó la serie en el mercado del DVD; un éxito mucho mayor que el que tuvo en la televisión, donde apenas se le dio bola.

La primera película, titulada "Bender's Big Score" película, ya fue estrenada en DVD en Estados Unidos hace un par de meses, y se filtró rápidamente por la red.

La segunda película se titula "The Beast With a Billion Backs", y acaban de lanzar por YouTube un preview muy rudimentario:

Tengo la sensación de que estas películas van a ser algunas de esas pocas que sí merecerá la pena comprar.

Y atención a Los Cronocrímenes, que ya está en Sundance.

Los Reyes Magos son... unos hijos de puta

Y si no me creen, miren el regalo que me han traído:


Vale, sé que no estoy en forma, pero mírenme a la cara y díganme que la insinuación de Mal(e)chor™ no ha sido cruel.

PD: Sí, el nórdico rosa es mío, ¿algún problema? :)

PD2: Podría haber sido peor. A Benjamín le han regalado unos dados de trilero, y a Ana un cerdito-hucha rosa. Sí, a juego con mi nórdico.

El show de Henry Felgueroso

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